четверг, 1 июля 2010 г.

Десять способов расположить к себе айтишника

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника

Будь то водогрей или сигнализация ── это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик-ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом 'компьютерщик'

Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, 'железа' и 'софта', а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя, назови кто-то вас 'торгашом'.



3. Старайтесь описать ваши трудности по минимуму

Когда вы заходите узнать, правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: 'Я хочу купить ну такую нокию'. На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: 'Беленькую'. Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: 'Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?'

4. По любому вопросу, связанному с компьютерами, сразу бегите к айтишнику

Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займёт пару минут, а совсем не трое суток.

На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать ── жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека, погружённого в ноутбук ── заговорите с ним

Обязательно поинтересуйтесь, чем он занят ── это несомненно ваше дело. Затем расскажите, как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите, где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать, какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации ── звоните

Если вы пьяны ── самое время 'набрать' кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде 'тому может быть тысяча причин', просто возмущённо выкрикните 'у меня интернет от %ISP name%!'. Особенно действенно будет, если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека, из которых два ── его владельцы.

На любые уточнения вроде 'какая модель модема?' говорите 'Яндекс', в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает ── кричите

Особенно если вы несёте полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьёзность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами ── дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задаёт просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает ── прокляните

Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться ── это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь

Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.

Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи, как взлом, отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники ── это не люди

Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы, выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.

Вне всяких сомнений, любой айтишник ── это нёрд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае, если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв сблевануть после, представив его в постели. Помните ── у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи, как Интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор, были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.

1 комментарий:

  1. ну я айтишник и че? нету личной жизни говоришь? мне 21 и уже женат и безгранично умен. На просьбы таких как ты сделать что то бесплатно шлю куда подальше, оперу мини поставить на телефон? 500 рублей. Систему переставить на ноуте иди покупай диск за 12 тысяч с лицензионной виндой тогда посмотрим. Мы айтишники в умственном развитии ушли лет на 100. И судя по отношению автора к людям этой специальности он просто не способен отличить GPU от CPU и по этому так зол xD

    ОтветитьУдалить